نمایش وضعیت در یاهو

    یک شباهت اساسی بین مهندس های کامپیوتر و دکترها هست

   و اونم اینه که از هر چی سر در نمیارن می گن ویروسه !!

   .

   .

    گوشيم فارسي نداره ، هميشه مينويسم سلام گلم که ميشه کلم و هميشه

    جواب ميگيرم سلام چغندر ، سلام سيب زميني ، سلام هويج

   .

   .

    هشدار به دخترهای دم بخت ، دخترهای چینی با مهریه ی کم در راهند… بجنبید.

    .

   .

   .

    دغدغه های پسر جوان :

   کار ندارم ، پول ندارم ، سربازی نرفتم ، ماشین و خونه ندارم ، و …

    دغدغه های دختر جوان :

    لاک ناخونم پاک شده ، مهری سرویس طلا خریده ، دختر خاله ام ماشین داره ، مامان غذای خوب نمی پزه ، عروسکمو       هنوز نخوابوندم!

     .

     .

     من اينقد که به نود اس ام اس زدم اگه به جنيفر لوپز مي دادم عاشقم شده بود

    . 

    .

    غضنفر از باجه تلفن مياد بيرون
    يكي بهش ميگه سالمه ؟
    غضنفر ميگه سالمه ولي آفتابه نداره

    .

    .

    هیچ دقت کردین تولید کننده های هواکش سعی دارن تا یه هوا کش با صدای کمتر تولید کنن ولی تجربه میگه        هواکشها (مخصوصاهوا کش دستشویی ) هرچی پر صدا تر باشه به آدم آرامش بیشتری میده؟

    .

    .

    دخترم دخترای قدیم
  دخترای امروزی اصن مث مامانشون آشپزی نمیکنن
  فقط مث باباشون قلیون میکشن :|

   .

    .
    مناجات دختر مجرد:
    خدایا خوبان را شوهر دادی و بدان را مخاطب خاص :-)
    نکند ما به تماشای جهان آمده ایم!!؟؟

    .

    .

    پشت در مستراح خالی
     با چراغ روشن نیم ساعت علاف نشدی
     که عاشقی یادت بره

    .

    .

    یه مخاطب خاص داشتم ﺧﯿﻠﯽ ﻭﺳﻮﺍﺳﯽ ﺑﻮﺩ
    ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﻬﺶ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩﻩ ﺑﻮﺩ
    ﻣﯿﮕﻔﺖ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﻣﺴﻮﺍﮐﺶ ﺯﯾﺮ بغلمو ﻣﯿﺨﺎﺭﻭﻧﺪم

    .

    .

    مورد داشتیم یارو خواسته با تیغ خودکشی کنه ؛ اول ضد عفونی کرده.

    .

    .

    هدف دخترها برای حضور در اماکن مختلف :

    دانشگاه : پیدا کردن شوهر

    رفتن به عروسی: پیدا کردن شوهر

    رفتن به مجلس ختم: پیداکردن شوهر

 

    مترو : پیدا کردن شوهر

 

    اموزش رانندگی : پیدا کردن شوهر

 

    سیزده بدر : پیدا کردن شوهر

 

    فیس بوک : پیدا کردن شوهر

    .

   .

   خلبان هواپیما توسط میکروفن به مسافرین خوش امد میگفت..ناگهان فریاد زد:خدایا کمک کن...سکوت مرگباری مرگباری   کل هواپیما رافرا گرفت. وحشت، اضطراب، نفس های حبس شده...دوباره صدای خلبان امد که گفت:مسافرین عزیز پوزش  میطلبم ..مهماندار   قهوه داغ را روی شلوارم ریخت یکی از مسافرین بلند شد وفریاد زد: تف به گور پدرت..........بیا ببین چه     بلایی سرشلوارهای ما  اومده!!!!

    .

    .

   این چه وضعشه؟شاهین و شَهین تو انگلیسی اینجور نوشته میشه )shahin(سه ماهه دارم مخ یکی با چه کلاسی آخرش   فهمیدم شاهین اسمشه و پسره :|

    .

    .

   تو آزمایشگاه استاد واسه دانشجو ها یه آزمایش انجام داد؛ یه قطره الکل ریخت روی یه کرم، کرمه به خودش پیچید و مرد؛  استاد گفت: دیدید الکل چه بلایی سر سلول ها و موجودات زنده میاره، پس چه نتیجه ای درباره مصرف نوشیدنی های   الکلی میگیریم؟؟؟؟ دانشجوها گفتند: نتیجه میگیریم که نوشیدنی های الکلی بخوریم تا کرم های بدنمون بمیرن!!!!!!!!

  .

  .

 

داشتم نهار درست می کردم، یه لحظه خم شدم،موهام سوخت... به مامانم می گم :آخ! موهام سوخت. می گه :آره، یه لحظه دیدم بوی کله پاچه گوسفند میاد...من و میگی :

 

مامانم:

 

گوسفند :|

  .

  .

  مورد داشتیم طرف رفته خواستگاری............حواسش پرت شده زنگ درو نزده خودش کلید انداخته رفته تو!

  .

  .

   تو کلاس داشتم با دوستم پچ پچ میکردم استاد اومد با خط کش بهم اشاره کرد و گفت:تهِ این خط کش یه آدم ابله وجود  داره...منم گفتم: استاد منظورتون کدوم تهشه...:|نمیدونم چی شد که اخراجم کرد!!!

  .

  .

  مامانم مسافرته زنگ زده میگه:خونه رو تمیز کن شاید با خالت اینا بیایم!خبرنداره بعد از 2ساعت که داشتم از تشنگی  تلف  میشدم آخرش از آب گلدون خوردم!توقعاتی دارناااااا :|

  .

  .

  وقتی بچه بودم پسر همسایمون تنهایی توی باغچه شون ماشین بازی می کرد ، منم اونور با دخترا دکتر بازی می کردم  حالا که بزرگ شدیم اون دکتر شده داره دخترا رو معاینه میکنه ، منم اینور تنهایی با یه ماشین مسافر کشی می کنم..فک  کنم اشتباه شغلی رخ داده... :| :|

  .

  .

  دانشمندان به تازگی دریافته اند که هفته ای دو بار قطعی اینترنت در کنار خوردن ماهی برای سلامتی و جلوگیری ازابتلابه   زخم بستر مفید است !

  .

  .

  قدیما تا به یه دختر میگفتی: سلام جواب مـیـداد: سلام و کوووفت !اما الان تا به یه دختر میگی : سلام سریع میگه: خـُب   اسم بچمونو چی بزاریم عزیزم ؟؟؟

  .

  .

   جدیدا یه پسره بدجور گیر داده بهم دیگه دارم یواش یواش به خودم شک میکنم یعنی اینقدر من جذابم ؟؟؟

  .

  .

  از حکیمے پرسیدند:چرا از کسی که اذیتت می کند انتقام نمی گیری؟با خنده جواب داد:آیا حکیمانه است سگی را که   گازت گرفته گاز بگیری یعنی تو عمرم اینطور قانع نشده بودم

   .

   .

  اصفانیه: الو اسمال هس؟ تهرونی: نه بیرونه! اصفانیه: تو کیشی؟ تهرونی: نه تهرانم! اصفانیه: نه، میگم    کیشمیشی؟تهرونی: کیشمیش خودتی!اصفانیه :آچه جفنگ میگوی؟ میگم چیکارشی

  .

  .

   عزیزانم وقتی که من مردم!!.............توروخدا با ساپورت نیاین مجلس ختمم!دوستام منو یادشون میره..

  .

  .

  خداییش اگه حرفم غیر منطقیه تو لایک نکن تو این زمونه دو نفر همیشه تنهان.....دختری که آرایش بلد نیست و پسری که  دروغ گفتن بلد نیست

  .

  .

   حیف نون رو با دوستش تو سرقت بانک میگیرن قاضی به حیف نون میگه شما محاربین حکمتون اعدامه. حیف نون میگه  یعنی چی؟ قاضی میگه یعنی جنگ با خدا حیف نون به رفیقش میگه:بی پدر نگفتم تیر هوایی نزن بفرما خورده به خدا

  .

  .

   خاطره تلخ غضنفر : با عشقم کوه بودیم، لبه پرتگاه پاش لیز خورد. دستش رو گرفتم یهو یاد این جمله افتادم: عشقتو   ولکن اگه برگشت مال توئه وگرنه مال یکی دیگه بوده. هیچی دیگه ولش کردم. برنگشت. کثافت مال یکی دیگه بود!

  .

  .

  سازمان جهانی بهداشت اعلام کردم که از هر ده نفر4 نفر از بیماری اسهال رنج میبرند! سوال غضنفر: یهنی اون 6 تای دیگه از اسهال لذت میبرن؟

  .

  .

   رفیقم تعریف میکرد من یه مدت پیش از دختر همسایمون خوشم اومده بود، زنگ زدم به مادربزرگش گفتم من از بانک  ملی زنگ میزنم نوه شما تو قرعه کشی برنده شده شمارشو میخوام، پیرزنه از خوشحالی داشت میمرد بعد بهم ۳ تا  شماره داد خونشون و محل کار بابا و ننه دختره

  .

  .

   مهمون بودیم جایی، نصف شب حال نداشتم برم دستشویی، یه بچه کنارم خواب بود برش داشتم گذاشتم تو جای خودم  تو جای اون شاشیدم، اومدم برش گردونم دیدم تو جای من ریده :

  .

  .

  امروز تو صف نونوایی بودم که یه دفه نونوا گفت :کی سیر خورده؟ منم گفتم :من. گفت :بیا جلو نونتو بدم برو سریع. تا حالا  اینجوری تخریب شخصیتی نشده بودم!

  .

  .

 

 

ده مرد و یک زن به طنابی آویزان بودند

طناب تحمل وزن یازده نفر را نداشت

باید یکنفر طناب را رها میکرد وگرنه همه سقوط میکردند

زن گفت: من در تمام عمر همیشه عادت داشتم که داوطلبانه خودم را وقف فرزندان و همسرم

کنم و در مقابل چیزی مطالبه نکنم... من طناب را رها میکنم چون به فداکاری عادت دارم

در این لحظه مردان سخت به هیجان آمدند و شروع به کف زدن کردند

  .

  .

ﭘﺴﺮ :ﺩﺭﺩﺕ ﺍﻭﻣﺪ؟

ﺩﺧﺘﺮ :ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ؟

ﭘﺴﺮ :ﻣﮕﻪ ﺗﻮ ﺍﺯ ﺁﺳﻤﻮﻥ ﻧﯿﻔﺘﺎﺩﯼ ﺯﻣﯿﻦ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻦ؟

ﺩﺧﺘﺮ :ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯾﯽ ﻋﺸﻘﻢ ﺭﺍﺱ ﻣﯿﮕﯽ؟

ﭘﺴﺮ :ﺑﺎﻭﺭ ﮐﻦ! ﮐﺎﻣﻼ ﻣﺸﺨﺼﻪ ﺑﺎ ﺻﻮﺭﺕ ﺧﻮﺭﺩﯼ ﺯﻣﯿﻦ

.

.

شوخی پسرا

 

ﺍﻭﻟﯽ :من ترمز ماشینشو میبرم یه کم دورِ هم بخندیم

 

ﺩﻭﻣﯽ: ﺣَـﻠــــﻪ ﺩﺍﺩﺍ 

 

…

 

ﺷﻮﺧﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ:

 

ﺍﻭﻟﯽ: ﻣﻦ ﻣﺪﺍﺩﺷﻮ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﻧﮕﻮ ﺩﺳﺖ ﻣﻨﻪ

 

ﺩﻭﻣﯽ : ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ

 

عجب هیجــــــــانی

 

ﺑﺎﺷﻪ ﻋﺰﯾـــﺰززﻡ

 

همچی آرومه..

 

من چقد پول دارم..

 

یه پرایدم دارم..

 

به خودم میبالم..

 

توی جیب راستم..

 

پسته من میذارم..

 

گوشیمم چه راحت..

 

از جیب در میارم..

 

.

.

 

به یارو میگن برو خبر مرگ پدر همسایه رو بده

 

طرف میره در خونه همسایه رو میزنه, میگه بابات هست ؟

 

پسره میگه نه, شب میاد

 

یارو میگه بشین تا بیا

.

:: برچسب‌ها: جوک , طنز , خنده , اس ام اس , فیلم , موزیک , چت دریا , دریا چت , چت روم چت دریا , چت , چترم , وبلاگ رسمی چت دریا , دل نوشته های دریایی , عکس , شکلک , daryachat , chatdarya , chat ,
:: بازدید از این مطلب : 777

|

امتیاز مطلب : 0

|

تعداد امتیازدهندگان : 0

|

مجموع امتیاز : 0